Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya.
"Cu, Kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolong diteruskan perawatannya."
Sang cucu berpura-pura memperlihatkan wajah sedih, "Sudahlah Kek, tidak usah dipikirkan, yang penting Kakek bisa sembuh lagi. Soal perkebunan, biar nanti saja, kalau Kakek sudah sehat." (Padahal dalam hati, si cucu bersorak gembira: "Asyiikkk, gue dapet warisan!")
Dengan suara lemah, sang kakek meneruskan, "Tidak bisa Cu, harus sekarang. Waktuku sudah hampir habis. Dengarkan saja baik-baik, jangan menyela: Kakek serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau nemu sapi yang hilang, ambil saja."
"Baik Kek, tenang saja, pasti saya urus. Tapi kenapa saya baru tahu kalo Kakek punya perkebunan? Dimana lokasinya? Sertifikatnya mana?"
Sang kakek menjawab: "Ada Cu. Itu di komputer. Buka Facebook kakek saja. Perkebunan Kakek ada di FARMVILLE. Nanti Kakek beritahu PASSWORD-nya."
Suster Rumah Sakit Jiwa
Suatu ketikapasien-pasien di Rumah Sakit Jiwa di sebuah kota terpaksa harus dipindahkan ke RSJ lainnya di kota lain yang jaraknya cukup jauh. Untuk itu, mereka dinaikkan ke pesawat terbang bersama dengan seorang suster perawat.
Semula penerbangan berjalan lancar, tetapi kemudian orang-orang gila itu mulai berulah. Salah satu dari mereka membawa bola dan mengajak teman-temannya main bola di dalam pesawat. Suasana di dalam pesawat menjadi gaduh karena mereka berteriak-teriak kegirangan. Bola dilempar ke sana ke mari, bahkan sekali-kali sampai masuk ke ruang pilot.
Pilot menjadi marah karena konsentrasinya terganggu dan
memanggil suster,
“Tolong mereka ditenangkan! Saya merasa sangat terganggu. Bisa-bisa pesawat ini menabrak gunung
jika terus begini.”
Untuk sementara mereka bisa tenang, tapi tak lama kemudian mereka mulai main bola lagi di dalam pesawat sehingga pilot kembali marah-marah kepada suster. Hal itu terjadi berulang kali sampai akhirnya pilot berkata,
“Suster, pokoknya saya tidak mau tahu. Mereka harus disuruh tenang. Anda sebagai suster RSJ harus bisa mengendalikan mereka.”
“Baik pak,” jawab suster, “kali ini benar-benar akan saya bereskan.”
Tak berapa lama kemudian, suasana di dalam pesawat menjadi tenang dan sepi sekali sehingga membuat pilot keheranan.
Ia memanggil suster dan memuji,
“Hebat sekali! Akhirnya Anda berhasil menenangkan mereka. Bagaimana caranya?”
“Oh itu… Ternyata mudah sekali, kapten!” jawab suster sambil tersenyum bangga,
“Saya suruh mereka main bola di luar.”
Anak Kecil Salah Pergaulan
anak kecil salah pergaulan
Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, "Bu, memek itu apa sih?". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi "piring".
Lalu, anak tersebut bertanya lagi, "Bu, ** SENSOR **l itu apa sih?". Jawaban yang seharusnya batang mr P, diubah ibunya menjadi "tongkat". Lalu, bocah itu bertanya lagi, "Bu, ngen**t itu apaan?". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk".
Tak berberapa lama kemudian, seorang Kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, "Ibumu sedang apa?". Anak itu menjawab, "Ibu sedang cuci m***k, silakan ngen**t dulu pak!".
Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kyai tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. "Pak, k****lnya ketinggalan!!..."
Berpidato di Hadapan Kelompok Tuna Rungu
Paijo bersama seorang Inggris dan seorang Korea mendapat undangan dari organisasi tunarungu - International Deaf Society untuk berpidato di acara
konvensi tahunan mereka.
Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.
Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."
Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.
Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'
Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!
Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.
"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "
Ejakulasi dini
Seorang Istri marah - marah kepada suaminya yang seorang tentara karena tiap ML sang suami selalu edi tansil...
Istri : kenapa sih pak setiap berhubungan kok kamu cepet banget keluarnya!!
Suami : Lha jelas dong Bu,, seorang tentara khan kalo dalam keadaan terjepit pasti akan langsung menembak!!
Istri : !@#$%^^*(()(&^%$
